！”我便哑无言了。

常一蕊，你就这样堕落吧，我不认你当妈了……老子再叫你一声“妈”我就不叫常习之！……也不叫常秋之！你抱着枕哭一辈子去吧！

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一小时后，常一蕊又突然折返回来了，颠着好多塑料袋，里面是各种蔬菜瓜果，红橙黄绿的。

进门后，她没好气的把这些东西砸在沙发上，也不回的又进屋了。

也不知道放进冰箱，这个懒！

无可奈何的，我站起来帮她擦。打开冰箱后，才发现几层除了两颗青椒和蛋啥也没有了，我沉默了，一件件的把食物送进冰箱。

这招实在是高，假借出门工作气我，结果变相的讨好我……好吧，编不下去了，我承认我没脾气了。

常一蕊，你重新获得的我的“妈妈”称号。

重新坐到电脑前，心里思绪万千，看什么都没了兴致，无趣的我脆睡觉去了，一栽进被窝里，枕另一侧的洗发水味也几乎快闻不见了，啊啊，我投降，没想到居然是我一天就败下阵来，常秋之，你真是个废物点心。

我决定明天就去找妈妈认错，做好决定后我便不再内耗，昏昏的睡去了，衣服也没脱。

半夜，不知道哪来的蚊子声给我吵醒了，一直叫到后半夜，有够烦的。

到了冷战第二天，我一大早就在她房门前踱步，那门把手握了又握，明明昨天都决定好的，睡一觉又没勇气了。

我该怎么面对她呢？常秋之啊，常秋之，你又要像前世一样逃避问题吗？又要像那晚对陆春一样任由自己的离去吗？

我的气早就消了，只是在害怕，可笑的是我也不知道自己到底在害怕什么？

我逃避了，我觉得自己需要想清楚这个问题再去面对她。

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一个的时候，尤其是迷惘的子，我喜欢做些机械式的体力作业，简单而纯粹的运动能让大脑更加专注，所以，跑起来吧，常秋之，跑起来！

在下电梯的瞬间，我的双腿毫不犹豫的跑了起来，抬、挺胸、目视前方，跑步就是这样——做也一样！

正直、坚强、问心无愧！这是我的生信条。（ps：现在是这样没错，但男主上辈子一条也没做到【苦笑】）

沿着行道加速，鞋底一下下敲击地面，呼吸逐渐变得急促。

为什么我故意亲近其他？

因为我想知道妈妈在乎我，看到她被激怒我很满足。

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拳攥紧，肩膀僵硬，双臂甩得老高，一脚踏进水潭，雨花飞溅。

为什么我要生妈妈的气？

因为我总是无法面对复杂的感而逃避，无法处理矛盾而放任关系裂，我在用这种低级的方式在向她索。

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额前的发被汗水打湿，黏在眉骨上，时而猛地加速，时而踉跄着调整步伐。

为什么我会和妈妈冷战？

因为我愤怒，我讨厌自己，我越是她，就越不能忍受她不愿相信我的事实，我把火气撒到了最我的身上，我断定她不会生我的气。

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再快一点，再快一点，跑起来！告诉我吧，妈妈！

为什么我在害怕？

因为我害怕失去，我想表现的完美，我的妈妈很完美，因此常秋之也需要完美，不完美的儿子不配得到妈妈的。

是奢侈品，只会分配给优秀的孩子。

“呼——”

不知跑了多久，我从未感到过如此酣畅淋漓，当汗水浸透上衣，当我的内心只剩平和，当种种打结的绪终于汇在一起的时候……

我停下脚步，看向地面，脑海中浮现和陆春欢好的那一夜，这是两种完全不同的感觉。

所以我真正害怕的，是主动表达意之后，发现自己并没有想象中那么被需要。

所以我真正害怕的，是不愿承认自己对于常一蕊的依恋已经发展到了一种可怖的程度。

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我似乎，有点上常一蕊了。

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“飒——”强风吹拂。

脑子，好痛，要长出什么东西一样。

“嗖——”强风吹拂。

我扭看去，空无一物，可为什么会有种被谁追逐的紧张？

“簌——”强风吹拂。

漆黑的影子，一闪而过，我擦了擦眼睛，再没瞧见。

我回家了，全身被冷汗浸透，门开的一瞬间我听见主卧的一声门响，客厅和厨房空无一，她总喜欢做一些掩耳盗铃的事呢。

我洗了个澡，换上净的衣裳，吸一气，推开了她的房门。

被子被掀到了地上，枕一只滚到了床尾，床单皱地拧成一团，衣柜的门大敞着，几件换下来的衣服横七竖八地散落在地板上，梳妆台上的瓶瓶罐罐东倒西歪。

床上还有一大坨缩在褥子里的东西，一动不动。

还未待我开，一只乎乎的枕便扔到了我脸上，天呐，怪莫说是水做的呢……这得哭多久？

“我……”

“你走，你走，我没有你这样的儿子，常秋之，你有多远给我滚多远！”

褥子下的呜咽声将我定在原地，尽管做好了认错的准备，但我确实被这话给伤到了。

什么嘛，就算是没心没肺的我，就算真不是你儿子，俗话说讲出去的话泼出去的水，好了伤还留着疤呢。

就算我是常习之，也会伤心的。