坏了！走，赶紧回家，妈天天去菜市场买黑鱼和排骨给你炖汤补补，咱们不去外面卷了，就在家慢

慢调理。”

“嗯……好……回家调理……”

我勉强挤出一个苍白却乖巧的笑容，像个真正受了委屈的小孩一样，挽住了母亲的胳膊。

在转身走向出租车的那一瞬间，我感到胸前那对被残酷束缚的巨，因为刚才那猛烈的一

挤，那两颗褐色的竟然再次不合时宜地充血、硬挺了起来，在粗糙的束胸布料上狠狠地摩擦

了一下。

一极其熟悉的、带着微弱电流的酸痒感，顺着腺的神经，如同一条冷的毒蛇，直冲下

体处。

我隔着运动裤，悄悄摸了摸自己已经恢复平坦的小腹，又感受了一下那处被最高明的手术刀

重新缝合、紧致如初的下体。我吸一气，把那生理的悸动强行压了下去。

……

接下来的半年，我过上了一种我曾经连做梦都不敢想的、极其安稳的“正常生活”。

家乡的冬天很冷，但我那间位于二楼、朝南的旧卧室却永远温暖如春。床单是母亲用阳光和

肥皂水晒过的，散发着好闻的棉花味道，没有一丝一毫发酵的味和令作呕的腥味。

我每天睡到自然醒，穿着厚厚的毛衣坐在客厅里，陪着父母看那些家长里短的无聊肥皂剧。

中午，餐桌上永远摆着我最吃的韭菜猪馅饺子、热腾腾的炖排骨和清炒时蔬。我不需要为了生

存去讨好任何，不需要在冰冷的地板上爬行，也不需要去忍受冰火两重天的酷刑。

在父母和亲戚邻居的眼里，我依然是那个虽然在大城市受了点挫折、但依然文静、清纯、知

书达理的大学毕业生。我甚至在母亲的安排下，去家乡的图书馆找了一份图书管理员的清闲工作，

每天在墨香和安静中度过。

我以为我真的逃掉了。有声

我看着自己一天天红润起来的脸色，看着镜子里那个衣着保守、笑容恬静的孩，我以为只

要修补了身体的残缺，只要离开了那座魔窟般的城市，切断了和陈老板、老黑、赵大爷的一切联

系，我就能彻底戒掉那个刻在骨子里的瘾，把那段地狱般的记忆永远埋葬。

但我不知道的是，那种被权力、力和欲望反复碾压后产生的“瘾”，是一种已经溶解在

血里、刻在骨髓处的剧毒。

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当我在老家这种安稳、洁净的子过得足够久，当我的身体终于彻底恢复了元气，当那层花

了几万块钱修复好的高仿处膜，开始在夜的被窝里隐隐作痒时……

那是比那个死去的流汉老黑更可怕的、来自灵魂处的疯狂反噬。

在这个春风沉醉的夜，我躺在童年那张净的单床上。隔壁传来父母安稳的呼吸声。

我满大汗地在黑暗中睁开眼，大大地喘着粗气。我颤抖着双手，解开了那件已经勒了

我半年的强力束胸。

“波——”

那对因为营养过剩而重新变得丰腴、硕大无比的巨，在黑暗中弹了出来。

我的一只手死死捂住自己的嘴，不让自己发出一点声音；另一只手却顺着平坦的小腹一路向

下，探了那片虽然有着工的紧致、却早已泛滥成灾的泥泞之中。

窗外的月光清冷如水。

在这个世界上最净、最安全的房间里，我绝望地闭上了眼睛，脑海中却不受控制地闪过餐

桌上的生鱼片、闪过摇晃的阁楼木床、闪过老黑那双粗糙的手和赵大爷那沧桑的脸。

我流着泪，在那层虚假的膜外疯狂地揉弄着自己，发出一声只有地狱才能听懂的、无声的悲

鸣。

我知道，那个清纯的秦雅南，永远也回不来了。