会发出‘咿咿呀呀’的声音。

他会对着我笑，会把手指塞进嘴里吃，会伸手要我抱。

他的一切都在成长，都在变化，唯有那双眼睛还是那样，净、纯粹、不掺杂任何东西。

他不知道自己的母亲已经离开了，不知道父亲每天晚上坐在阳台上抽烟，不知道这个世界上有多少在互相伤害，互相欺骗，互相撕扯。

他的世界很简单——饿了就哭，饱了就睡，有抱就笑。

我突然嫉妒他。

嫉妒他的无知，他的纯粹，他的简单。

但同时我又庆幸，庆幸他不知道这一切。

就让他在这个小小的、安全的、被我用胳膊圈起来的港湾里，多待一会儿吧。

等他长大了，等他的眼睛开始染上成年的浑浊，等他开始体会痛苦、离别、背叛，等他开始抽烟、喝酒、在秋的夜晚坐在阳台上发呆——到那个时候，我希望至少他能记住，在他生命最初的几年里，曾经有过一段完全纯粹的、被的时光。

我弯下腰，亲了亲他的额。他的皮肤很软，带着婴儿特有的香。他动了动，含糊地哼了一声，然后继续睡去。

我走出卧室，轻轻关上门。

客厅里一片寂静，只有冰箱压缩机制冷的嗡嗡声。

我走到阳台上，没开灯，就站在那里看着窗外。

对面的那扇窗户已经黑了，那个已经不在了。

也许她哭完了，回去了，躺在床上继续那个无穷无尽的、等待的夜晚。

风又吹过来，带着桂花的残香——那已经不是真正桂花的香了，而是一种记忆的、想象的气味。

是大脑为了填补空虚，凭空制造出来的幻觉。

但就是这种幻觉，让我在这个秋的夜晚，在这个空的房子里，在这个只剩下我和一个婴儿的世界里，感觉到了一点点——真的只是一点点——的温度。

我把手掌贴在玻璃上，玻璃很凉，凉得刺骨。

但我没有移开手，就那样贴着，直到手掌的温度把那一小块玻璃暖热了，留下一个模糊的手印。

手印在月光下泛着白，像一个留下的最后的痕迹，等着被风吹散，被雨洗掉，被时间抹平。

手机亮了。

不是临沂的号码，是我认识的一个号码——方远。

他发来一条语音，我点开，他的声音在空旷的客厅里回，带着一种从未有过的疲惫。

“陈屿的事，你知道了？”

“知道什么？”

“他跑了。昨天晚上的火车，回临沂了。健身房那边的工资没结，房租欠了两个月，房东在到处找他。他在齐州混不下去了，那边的都知道了，没愿意跟他做私教，男的嫌他丢，的不敢找他。他在这个城市已经没有立足之地了。你满意了？”

方远说“你满意了”的时候，语气里没有嘲讽，没有质问，没有任何我之前预想会听到的东西。

只有一个字——累。

他累得都不想生气了，累得都不想在“你满意了”后面加上一个问号了。

他只是在陈述一个事实，一个他确认过的事实，一个他觉得我有权利知道但知道了也不会让任何好过的事实。

我满意吗？

我不知道。

陈屿的消失，没有让我高兴，也没有让我不高兴。

他像一块从我的生活中被移除的路标，移除之后我才发现，那条路我已经不走了。

我早就不走了。

我一直在原地。

齐州，城南，十一楼，那间每天下午都能晒到太阳的客厅，那个每天晚上都能听到桂花香从窗户缝里渗进来的阳台。

我从来没有离开过这里。

临沂的号码在那个周末又发来一条消息，只有一句话。

“他回来了。他说他再也不去齐州了，他说他要跟我好好过子。我不知道该不该信他。”

我看着这条消息，拇指悬在键盘上方停了很久。

我想打“不要信”，但我知道这三个字没有用。

她不会因为一个陌生男的三个字就离开那个她生活了十年的男，离开那个她为他生了两个孩子、辞了工作、伺候公婆、在无数个独自带娃的夜崩溃又爬起来继续带娃的男。

我打了，还是发了。“不要信。”

她回了，回得比我预想的快得多。“我知道。但我有什么办法？”

我知道。但我有什么办法？

这八个字，大概是她对自己的生最准的总结。

她知道她丈夫出轨，知道他在外面有别的，知道他把家里的钱转给了那些，知道他说的每一句“我跟她没感了”都是批发来的台词。

她知道这一切，但她没有办法。

没有办法离婚，没有办法离开，没有办法让孩子在没有父亲的环境里长大，没有办法在三十多岁的时候重新开始。

她唯一能做的，就是等他回来，等他说“我要跟你好好过子”，然后假装相信他，假装这件事没有发生，假装他们的婚姻还可以继续。

她跟我有什么区别？

我们在不同的泥潭里，做着同样的事——假装相信，假装原谅，假装一切还可以继续。

区别只是，我有一个可以关上的门，她的门关不上。

我把她的聊天记录翻到最上面，从看了一遍。

第一条消息是三个月前的那句“你丈夫在外面有别的”，我问她“你不生气吗”，她回了一条语音，说她早就知道了，她说她拿什么离。

三个月了，她在这三个月里发了上百条消息，从愤怒到绝望，从绝望到哀求，从哀求到麻木。

她把一个的心碎过程完完整整地展现在我面前，像一个被扒光了衣服的站在闹市区，没有递给她一件衣服，所有都只是路过，看一眼，然后走开。

我也是路过的。我只是比其他多看了一会儿。

秋了，齐州的桂花彻底谢了，连最后那一点残存在枝的褐色花瓣都被风吹落了。

叶子还在，绿得发暗，厚厚实实的，像一层穿在树枝上的铠甲。

来年还会开。

每年都会开。

你不知道它什么时候开，但你知道它一定会开。

在某个你毫无准备的清晨，推开窗，那个味道会扑面而来，让你想起一些你以为已经忘了的事。

孩子会坐了。

六个月零几天，他靠在沙发上，两只手撑在身体两侧，像一只小青蛙。

他坐得不太稳，摇摇晃晃的，过几秒就会往一边倒，倒下去也不哭，只是睁大眼睛看着你，好像在问“这是怎么回事”。

我会把他扶起来，他坐几秒，又倒下去，又看着我，好像在做一个他永远玩不腻的游戏。

他的鼻子越来越挺了。

我妈每次来都说“像你小时候”，我没有纠正她。

我不知道那个鼻子像谁，也许像他母亲，也许像那个，也许谁都不像，只是一个婴儿在长大的过程中随机生成的、没有携带任何遗传密码的、独立的、只属于他自己的形状。

有一天晚上他发烧了，三十八度