翘，像两瓣熟透的蜜桃，在睡裙的包裹下勾勒出一道优美的弧线。

她的腿也很匀称，不是那种细得像竹竿的腿，而是带着感的大腿，线条流畅，皮肤白皙。

我的手环上了我妈的睡裙，隔着睡裙触摸她的皮肤。

那层薄薄的棉布在我的掌心下，我能清晰地感受到她身体的温度和廓。

我的手指从她的腰侧滑过，感受着那层薄薄的布料下温热的皮肤。

她的腰身很柔软，皮肤紧致而光滑。

我的手继续向上，覆在了她的胸侧——隔着睡裙，我能感受到那团柔软的廓，饱满而温热。

就在这时，我听到一声抽搐。

我心里一惊，抬起来看。

我妈哭了。

她的眼角流出了眼泪，那泪水顺着她的脸颊缓缓滑落，在昏暗的光线下泛着晶莹的光。

她的眼眶红了，泪水不断地从眼角涌出来，无声地流淌着。

她的嘴唇轻轻的抿着，像是在努力克制自己不要哭出声音来。

我有些慌了。

我从来没有见过我妈这个样子。

她在我眼里属于那种天不怕地不怕的，平时只有她挤兑别的份，什么时候受过别的委屈。

从小到大，我很少看到她哭。

即使是在我犯了错误被她收拾的时候，即使是在她因为一些事伤心落泪的时候，她也从来不会在我面前露出这种脆弱的样子。

我看到她的眼泪，原本还在她睡裙上的手抽了回来，身体也和她分开了。更多彩

我不敢再碰她，不敢再继续刚才的动作。

我整个都慌了，脑子里一片空白，不知道该做什么，不知道该说什么。

我从来不知道怎么去安慰一个哭了的。

慌中，我赶紧对我妈说：“妈你怎么哭了？”

我妈没说话。

她依然躺在那里，肩膀轻轻的耸动着，眼泪不断的从眼角涌出来。

她没有回答我的问题，只是默默地流着眼泪，那泪水像是止不住一样，很快就打湿了枕巾的一角。

我更慌了。

我的心里好像热锅上的蚂蚁，焦急得不知道该怎么做。

我脑子里闪现出无数种我妈哭的可能——我妈是不是又觉得我们不该这样？

我刚才是不是对我妈用强了？

我妈刚才不是配合我了吗，那她为什么哭呢？

“妈你怎么哭了？”

“刚才我不应该那样。”

“你怎么了快告诉我。”

“妈你别哭了。”

我急得不行，在我妈耳边连续的问道。

我的声音里带着一种我自己都没察觉到的颤抖，那是一种恐惧——我怕她又会像以前那样，因为我们的关系而陷自责和痛苦。

我怕她会再次说出那句“我们还是做回母子吧”，我怕她又一次把我推开，让我们的关系退回到那层安全的距离。

我妈对我的问话没有反应，她一直在流泪。

她的眼泪顺着眼角止不住的流，很快就打湿了一片枕巾。

她的泪水在昏暗的光线下泛着晶莹的光，像是断了线的珠子，一颗一颗地从眼角滚落。

她的嘴唇轻轻的颤抖着，像是想要说什么，但又被泪水堵住了喉咙。

就在我真没招了的时候，我妈突然转过身看着我。

她不哭了。

她的眼睛里含着泪水，那泪水在她的眼眶里打转，晶亮亮的，像是两颗被雨水洗过的珍珠。

她看着我不说话，眼神里的表变了又变。

那眼神里有复杂，有矛盾，有挣扎，还有一丝说不清道不明的东西。

我也不知道她是什么意思，依然用焦急的眼神看着她。

我看着她那双含着泪水的眼睛，心里有一种说不出的复杂感受。

那双眼睛我看了二十多年，从我很小的时候起，我就熟悉这双眼睛——它们曾经在我犯错的时候严厉地瞪着我，曾经在我生病的时候温柔地看着我，曾经在我考上大学的时候骄傲地望着我，也曾经在我们之间发生那些事的时候躲闪着不敢看我。

她看了我一会，突然问道：“咱俩这样真的对吗？”

我妈突然抛出来这样一个哲学的问题目，也是她第二次这样问我。

这个问题放在社会中，放在伦理道德上肯定是不对的，是一定要被社会判死刑的。

我知道她心里一直有这个疑问，她一直在纠结，一直在挣扎。

她是一个传统的，从小受的教育告诉她母子之间不能有这种关系。

但她内心又有着对我的感——那种超越了母子关系的感。

这两种东西在她心里不断地拉扯，让她痛苦，让她挣扎。

但是我毫不犹豫的脱而出：“只要我们觉得对，那就是对的。”

我说得特别真诚，眼神非常坚定。

这也是我的内心想法——从我第一次对我妈产生那种感的那一天起，我就知道这是不被社会所能接受的。

我也曾纠结过，逃避过，崩溃过，但是我没后悔过。

我相信我妈对我的感也是真的，我们之间的感虽然不被世俗接受，但它并不虚假，并不肮脏。发布地址ωωω．lTxsfｂ．Ｃ⊙㎡

只要我们自己觉得对，那就够了。

我的话明显触动了我妈。

她的眉紧锁，神若有所思。

她低下，像是在思考我刚才说的话。

她的睫毛上还挂着泪珠，在昏暗的光线下闪着细碎的光。

她的嘴唇轻轻的抿着，带着一种思考时的专注。

然后她又问了另一个哲学问题：“咱们会有一个好的结局吗？”

我妈的问题刚一说出来，我就想到她受了下午电影的影响。

我们下午一起去看的那部《北京遇上西雅图》，讲的是一对有在经历波折后终于走到一起的故事。

她大概是在电影里看到了什么，让她想到了我们之间的事。

她怕我们也会像电影里的那些有一样，经历了那么多波折，最后还是没能走到一起。

不过我依然是脱而出，因为我问这个问题我早都想过无数次。

我认真的说：“我们只要做自己，不去管什么结局。如果不做自己，那不管什么结局，都没有意义。”

是的，这是我内心最真实的想法。

我觉得生最可怕的不是没有好的结局，而是为了追求一个好的结局而违背了自己的内心。

如果我们为了一个所谓的“好结局”而放弃做自己，那即使结局再好，对我们来说也是没有意义的。

我妈听了我的话，她的眉皱的更紧了。

她的眉皱得很，眉心处刻出了一道浅浅的竖纹。

她的神里还是在思考的样子，像是在品味我刚才说的话，像是在试图从我的话里找到让她安心的东西。

接着她又问道：“那我们算什么关系？”

这个问题我也想过很多次。我和我妈算什么？？母子？侣？我一直