不在意，湿热的嘴唇落在我的脖颈、胸，手向下探去。

整个过程，我几乎不说话。

只是用近乎凶狠的动作回应她。

我把她按在墙上，从后面进，用力撞向她，仿佛要把刚才听到的、看到的所有属于别的画面都撞碎。

我撕扯她身上那件可能刚被别的男脱下的裙子，揉捏她的房，掐着她的腰，留下清晰的、属于我的印记，覆盖掉那些可能存在的、别的指痕。

她在我身下表现得一如既往的放和投，呻吟，叫，说着不堪耳的骚话，夸赞着我的“勇猛”，贬低着那个“没用的男朋友”。

每一次，她都沉浸其中，每一次，她都毫无察觉。

她的身体热烈地回应着我，绞紧，收缩，战栗，高…所有的反应都真实无比。

而这真实，恰恰是最残忍的酷刑。

结束时，她会像一滩烂泥一样软在床上，喘着气，点上一根烟。

有时会抱怨：“…今天累死了…接连好几个…腰都快断了…”然后又会立刻转向我，眼神勾：“…不过还是哥哥你最厉害…得我最爽…”

我会把钱放在桌上，不多不少，正好是她的定价。

她有时会娇笑着推拒一下：“哎呀，都是熟客了嘛…”但手会很诚实地把钱收进那个藏着的小包里。

然后我离开，回到我们那个所谓的“家”。

她通常会比我晚回来一两个小时，洗得净净，换上宽松的居家服，发湿漉漉地披散着，身上是我们家沐浴露的熟悉香味。

她会像什么都没发生一样，凑过来问我晚上吃了什么，抱怨着“加班”好累，或者“闺蜜”又和男朋友吵架了听她诉苦好久。

我会看着她，看着这张清纯的、带着些许疲惫的、我曾经无比恋的脸，脑海里却自动浮现出她在昏暗灯光下，被不同男进时那迷放的神，耳边回响起她高亢的、对比着我和“家里那个废物”的叫声。

胃里一阵翻搅。但我什么也没说。

我只是点点，或许会伸手揉揉她的发，动作甚至称得上温柔。

她会像小猫一样蹭蹭我的手掌，然后打着哈欠说要去敷个面膜，今天感觉皮肤都变差了。

我们睡在同一张床上，中间隔着无形的、巨大的鸿沟。

她很快会陷沉睡，呼吸均匀。

而我，在黑暗中睁着眼，听着她的呼吸声，鼻尖萦绕着她发丝间净的香味，身体里却奔流着那些肮脏的、火热的、属于“露露”的画面和声音。

愤怒依旧在灼烧，但似乎混了别的什么东西。

一种冰冷的、近乎绝望的麻木，还有一种…连我自己都唾弃的、被那些场景反复刺激而滋生出的、扭曲的兴奋。

我仍然会去找她，以陌生的身份，支付费用，占有她的身体，听着她虚假的奉承和真实的呻吟。

我也仍然会去窥视，躲在暗处，听着、看着她和别上演着一幕幕活春宫。

她的身体，在那昏暗污浊的隔间里，仿佛具有了某种魔力，既承载着我极致的愤怒与憎恶，也点燃着我最黑暗、最堕落的欲望。

我知道这很病态，知道这正在将我和她一同拖向某个渊。

但我停不下来。

就像上了瘾。对痛苦上瘾。对背叛上瘾。对那个作为“露露”的、我完全陌生的、火热的、公共的张小璐，上瘾。