讲的时候，我总是用眼角观察周围的事物，不是注意他在说的话，而是意识到我们俩正站在约克维尔，或亚伦街，或百老汇大街上。他站在
类所创造的最杂
无章的建筑群中，一本正经地描述他那老调重弹的凶杀故事，我总感觉他有点儿疯狂。
在他谈论指印的时候，我也许正在观察他黑帽子背后一栋红砖小楼的墙帽或上媚柱；我会想到上楣柱修建的那一天，想着谁会是这个上楣柱的设计者，为什么他把它弄得这么难看。我们从东区走到哈莱姆区，再走出哈莱姆区，如果我们愿意继续往前，再走出纽约，走过密西西比河，走过大峡谷，走过莫哈
韦沙漠，走过美国每一个拥有住着男与
的建筑物的地方，我们所看到的每一个劣等的、蹩脚的上楣柱，都跟这一个差不多。
我生活中的每一天都得坐着听别的故事，那些老调重弹的贫穷与不幸的悲剧，
与死的悲剧，渴望与幻灭的悲剧，这使我感觉绝对疯狂。如果像发生过的那样，每天至少有五十到我这儿来，每一个都滔滔不绝地讲他的悲哀故事，对每个我都得默默地“接受”，那么在这一漫长过程中的某一点，我不得不堵住耳朵，狠下心肠，这也是再自然不过的事
了。我吃上最小的一
，就足够我咀嚼消化好几天、好几周的了，可我却不得不坐在那里被淹没，不得不夜里出来听取更多的东西，不得不睡着听，梦中听。記住發郵件到ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．￠ＯＭшщш.LтｘＳdz.соｍ他们从全世界各地，从社会各阶层蜂拥而来，说着上千种不同的语言，朝拜不同的神抵，遵守不同的法律与习俗。他们当中最穷的都有着长长大篇的故事，但是如果每一个故事都详详细细写出来，也都可以压缩成十诫的篇幅，都可以像主祷文一样记录在邮票背面。我每天都被拉长，弄得我的皮似乎可以把全世界覆盖住；当我一个的时候，当我不必再听说的时候，我就缩成了针尖大校最大的快乐，然而又是少有的快乐，是一个漫步街
……在夜
静时漫步街，思考着我周围的寂静。>ht\tｐ://www?ltxsdz?ｃｏｍ.ｃoｍ都躺在那里，对世界一无所知，只是张开大嘴，鼾声如雷。漫步在们发明的最疯狂的建筑群中，思索着，如果每天从这些可怜的陋室或辉煌的宫殿中涌出一大批来，渴望说出他们的不幸故事，这是为什么，有什么目的。一年中，我少说也要听取两万五千个故事；两年中，五万；四年中，十万；十年后我就彻底疯了。我认识的已经相当于一个大城市的。要是他们聚在一起，这会是一个什么样的城市！他们会需要摩天大楼吗？他们会需要博物馆吗？他们会需要图书馆吗？他们也会建造
沟、桥梁、轨道、工厂吗？他们会从炮台公园到金色海湾无限地建设一个又一个同样的包锡铁皮做的上楣柱吗？我怀疑。只有饥饿能鞭策他们。饥肠辘辘，眼神疯狂，恐惧，对生活恶化的恐惧驱使着他们。一个接一个，全都一样，全都被
到绝境。由于饥饿的驱使和鞭策、建造最高的摩天大楼，最可怕的无畏战舰，制造最锋利的钢，最轻最薄的
细网织品，最致的玻璃制品。同奥洛克走在一起，只听他谈话偷窃、纵火、强
、杀，就像听一部宏大
响乐中的一首小小的主题曲。就像一个可以用哨吹着
赫的曲子，同时想着他要同她睡觉的，听着奥洛克的故事，我同时会想着他结束谈话
，说“你有什么东西吃”的那一刻。在最可怕的谋杀中间，我会想起我们肯定要在电车沿线再过去一点儿的某个地方饱餐一顿的猪
里脊，还想知道他们要配什么样的蔬菜，我随后是否要点儿馅饼或牛
蛋糊布叮我有时同我老婆睡觉的时候也是这样况；她在呻吟嘟哝的时候，我却也许在想着她是否把咖啡壶的底子倒掉了，因为她有着放任事自流的坏习惯——我指的是重要事。新鲜咖啡是重要事——以及新鲜火腿
蛋。如果她再怀孕就不好了，问题有点儿严重，但是相比之下，更重要的是早上有新鲜咖啡，以及香
的火腿蛋。我忍受得了心碎、流产、失败的罗曼史，但是我必须肚子里有点儿东酉，我需要有营养的东西，开胃的东西。我的感觉就同耶稣基督从十字架上被放下来、不允许他的体死亡时，他可能会有的感觉一样。我相信，他钉在十字架上所受到的震惊会如此之大，以致他对于
会患上一种完完全全的健忘症。我确信，在他伤治愈后，他就不会对类的苦难发出诅咒，而会津津有味地喝起一杯新鲜咖啡，吃起一片烤面包，假定条件许可的话。
无论什么，通过过于伟大的，这种归根结底荒谬的，而死于苦难，他再生后便不知道也不知道恨，只知道享受。这种生活的快乐由于是不合乎自然地获得的，因而是一种败坏整个世界的毒药。任何东西创造出来后超出了类正常的忍受限度，便会自食其果，造成毁灭。纽约的街道在夜间反映出耶稣的受难与死亡。地上白雪皑皑，周围一片死寂，从纽约的可怕建筑物里传出一种绝望与惨败的音乐，如此沉，令体缩成一团。石一块块垒起来，都不是带着和尊敬；没有一条街道是为跳舞和欢乐铺设的。一样东西被加到另一样东西上，都是为了疯狂的争夺，以便填饱肚子。街上散发着空肚皮、饱肚皮，半饱肚皮的味道。街上散发着同没有关系的饥饿的味道；街上散发着贪得无厌的肚皮的味道，散发着空肚皮的无用的创造物的味道。
在这无用之中，在这零的空白之中，我学着欣赏三明治，或一粒领扣。我可以带着极大的好奇心去研究一个上楣柱或墙帽，同时却假装在听一个关于类不幸的故事。我能记得某些建筑物上刻的
期和设计这些建筑物的建筑师的名字；我能记得气温和某一拐角的风速，而站在拐角上听的故事却忘记了。我能记得我甚至在那时候记得的其他事，我可以告诉你我当时记得的是什么东西，但是有什么用处呢？我身上有一个死去了的。留下的一切都是他的记忆；还有一个活着的，这应该是我，是
我自己，但是他活着，只是像一棵树活着一样，或者像一块岩石，或者像一只野兽。地址LTXSDZ.C^Om发布?╒地★址╗页w\wW.4v?4v4v.us这个城市本身成了一座巨大的坟墓，们拼命要在里面挣得一个体面的死，我自己的生活就像这个城市一样，也成了一座坟墓，我正以自己的死亡来建造这座坟墓。我漫步在石林中，石林的中心是混；有时候在这死亡中心，在混的真正中心，我跳舞或喝得酩酊大醉，或做，或同某个朋友，或计划一种新生活，可这全是混，全是石，全都毫无希望，令难堪。地址发、布邮箱 Līx_SBǎ@ＧＭＡＩＬ．ｃＯＭ直到我碰到一种力量，强大到足以将我从这疯狂的石林中卷走以前，没有一种生活对我来说是可能的，也不可能写出一页有意义的书。也许读到这里，们仍然有混的印象，但这是从一个活的中心写下来的，混的只是外表，就好像是一个不再同我有关系的世界的延伸。仅仅几个月之前，我还站在纽约的街道上环顾四周，就像几年前我环顾四周一样；我再次发现自己在研究建筑，在研究只有不正常的眼睛才能抓住的细节，但是这一次就像是从火星上下来的一样。我自问，这是什么种？这是什么意思？没有关于痛苦或关于在沟里被扼杀的生命的记忆，不过是在袖手旁观一个陌生的、不可理解的世界，这个世界离我如此遥远，以致我感觉自己像是来自另一个行星。有一天夜里，我从帝国大厦顶上向下观看我在底下所了解的这个城市：他们在那里，只是远景上的一些小点点，这些我与之一起爬行的蚁，这些我与之斗争的虱。他们都以蜗牛的速度前进，每一个无疑都