终于，终于来到了当年留有遗憾的地方。最新地址发送任意邮件到 ltx Sba@gmail.ㄈòМ 获取

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夕阳西下，行走于都市街道，看着来来往往车辆群，我，恍惚迷离，怅然若失。

回到家中天已变黑，我没有吃饭，没有洗澡，仅仅只是走到窗台前侧坐无言。

借助小区路灯，注视着楼下忙碌不休们，凝视着两旁偶尔途径车辆，我有种感觉，感觉和社会乃至与整个世界格格不，是的，我不知道该做些什么，不知道该说些什么，唯一能做的或许也只有沉思麻木沉寂旁观，看着们在沉浸于金钱社会，然后为了各自目标而努力拼搏，最后通过拼搏从而让自己赚到更多的钱，足够多的钱，越来越多的钱，每每想到此处，我总会摇苦笑随之叹息。

不要怀疑，不用惊讶，因为我的目前状态确实如此，对于当今社会，我，已经绝望，彻底绝望，继而以绝望心态面对生。

或许有会质疑，又或者有会不解，质疑于我的以上言论，不解于我的固执偏激，比如你凭什么认定们脑子里只有钱？难道在你眼里当今社会真就是一个浮躁麻木且充斥金钱铜臭的肮脏社会吗？退一万步说，就算是，那么你呢？你的目标又是什么呢？你难道就能离开钱了？毕竟当今社会是就离不开钱，常言道有钱走遍天下，没钱寸步难行，不要告诉我你可以脱离社会至此无需金钱的方式活下去，因为这不现实。

面对以上质问，我的标准回答是，你说对了一半。

我承认我离不开社会，更加离不开金钱，没有钱我必定会饿死，不过，严格来讲其实也有少许不同之处，至少我的个目标和钱并不挂钩。

钱对于我而言仅仅只是一种能维持生存的东西，对，生存，维持最为基本常生活，只要能让我得起水电费并维持生命运转就可以了，衣着我不讲究，吃食我不讲究，娱乐更是早在很多年前就已经在我的生活中消失，所以，我不知道生命存在的意义是什么，难道就是在懵懂中接受学习慢慢长大然后参加工作娶妻生子最后在晚年回味过去？中规中矩的流程，但不否认这种流程式生却也恰恰是最为彩的生，常言道平淡才是真，很多蕴含哲理的影视剧亦着重释义并刻画着这种生，从而告诉世幸福即是普通，普通代表幸福，生就要既平淡又忙碌才算完美生，虽沉寂社会饱经风霜，可不管怎么说你会在有限的生中体验酸甜苦辣冷暖，百年后不枉此生。

至于我，说句心里话，我其实也向往这种生，希望如世间大多数那样在或琐碎或繁忙又或是在平淡中度过这辈子。

然而很遗憾，我没有能力做到，无法步常规生活，完全难以像常那样过既平淡又繁忙的普通生，不是我不愿，更非我不想，而是……

而是我陷泥潭！

与不同，就好像世皆知社会本质是不公平那样，有初始就出生于富贵之家从而欢欢乐乐衣食无忧，有天生就聪明好学从而在自我努力下过上美满生活，就算你出身不好学习不好，可你依旧能在社会中寻找到各类机遇从而做到衣食无忧乃至发财致富，是的，上天是基本公平的，对世间绝大多数来说还算公平，但，基本终归是基本，事实上仍有少数天生不幸，比如残疾、疾病、意外遭遇等等因素皆可改变一个初始或未来。

这类况足以用不幸来形容，只可惜，和我比起来，以上这些仍算轻微，至少这些的不幸仅仅只有一两次，仅仅只是暂时，只要你能咬牙挺过，那么你终究能重回正轨，重新生活，大不了重再来，没啥大不了。

可我……

我他妈连重新来过的机会都没有！甚至可以说我这个本身就是和‘悲剧’了划等号。

看到这里相信一定有好奇者狐疑莫名本能询问，询问我为何如此描述自己？为何如此悲观？你，到底经历了什么竟让你如此绝望？

答案我会说，不过在我回答前我还是要优先问大家两个问题，那就是……

你，相信命运吗？

你，相信有螝吗？

我是一个被厄运缠身的，一个实打实厄运缠身悲催至顶的，不知为何，从我出生的那一刻起，我就体弱多病，经常高烧不退连番住院打针，我不知道药物有没有影响过我，我只知道记事以来我除语文还算可以外其余学科总是欠佳，当然这不是重点，重点是我的厄运才刚刚开始。

毕业后，我正式踏社会，本以为我能像世间大多数年轻那样通过努力工作过上幸福生活，然而我想多了，我不仅没有过上幸福生活就连平淡生活都无法企及，发展到最后甚至连最为基本的生存都成为奢望。

命运开始攻击我，用非常规方式花式吊打我，之所以用‘花式’形容，关键在于命运没有让我残疾，没有让我疾病，同样没有让我遭遇突发意外，而是送给了我厄运。

我承认我这虽有点木讷略显孤僻，顺带不善言辞，可我自认我工作尚可，出彩绝无可能但好歹极少犯错中规中矩，结果，工作两年后单位倒闭，于是，怀着怅然若失的心我在家帮助下在度找了份工作，说实话，对于这次的工作我很不满意，极其不适，简单来讲可理解为工作压抑很不顺心，当然，我个也知道生不如意十之八九，社会艰难，工作难找，你算什么东西？你根本没资格挑三拣四絮絮叨叨，为了生存，我咬牙坚持不断适应，本以为能通过时间抹平心态，然结果竟恰恰相反，由于压抑太久难受太久，加之我个也确实不适合这份工作，最后我萌生出一种感觉，在这样下去我会疯掉，而一旦疯掉我的生就彻底完了，于是乎，我在父母家的怒骂指责中辞掉工作就此不。

我沉寂了一段时间，由于没钱，在那段时间里我只是依靠父母依赖家，而我的母亲则恰恰是那种惯用‘别家孩子好’来对比自家孩子的典型z国式家长，无穷无尽的数落指责导致刚刚摆脱压抑工作的我进一步压抑，沉寂期间不仅未曾舒缓反而痛苦加剧压抑激增，所以，为了逃避侮辱，为了躲避谩骂，我怀着尝试心在亲戚介绍下开始了我的第三份工作。

之前说过，我是一个还算敢于面对现实的，个虽说和聪明基本沾不上边可好歹懂得自食其力的道理，我从未想过依靠父母，而我个也一直以自食其力为目标，不论收高低，只希望能自己养活自己且不用花父母的钱就可以了，话归正题，新工作不算轻松，但在度过最初实习历练后我还是融其中，从而在摆脱压抑的同时逐渐适应，许是工作环境符合个格，这次我坚持了下去，真正意义上做到坚定长久习以为常，和工友们一样过起了平淡子，期间虽有坎坷，然生不就是这样吗？

七年，整整七年，本以为我的生会在这种平淡中悄然而过，可惜我还是太过太真，如果说我个懒惰，那么当我遭遇后面这一切时我或许会无话可说只能怪自己，但问题是原因不在我，真不在我啊，工作七年后，单位大幅清，凡工作不满12年工龄者清一色解除合同集体清退，于是，我就这样和近千名同我一样工龄不够的倒霉工友们拿着那微薄赔偿无奈离开。

我第三次受到了打击……

回到家中的那一夜，我唉声叹气，不知如何是好，唯一能做的只是像今天这样靠于窗台瞭望星空。

半个月后，我在母亲朋友的帮助下前往上海开始打工，接下来，我在频繁到难以附加的工作调动中迫放弃，很明显，我的格决定了我难以频繁面对新事物频繁接